"Me molesta la rutina" es la frase que cientos de veces mis amigas tuvieron que escuchar salir de mi boca. Pero sin embargo no cambio de hábitos, sigo haciendo exactamente lo mismo todos los días, y a la vez siento que me aburro, que hasta me agota. Para cambiar hay que generar cambios, y no quedarse en la misma de siempre, dejar de usar esa remera nueva que te compraste y que ahora no te gusta e ir y comprarte otra, no usar más el negro como color primario en tu placard y cambiar al rojo, simplemente es eso, tener poder de decisión. Yo generalmente no lo tengo, y eso me complica bastante las cosas. La inseguridad, el temor son propios de mi personalidad, es lo que soy y no creo poder cambiar. No me entiendo, a veces. Me contradigo, doy miles de consejos y no hago uso de ninguno (bueno, pero quien no?). Soy de guardarme las cosas, de no decirlas en el momento oportuno y después descubrir que ya era tarde. No expreso mi dolor, no lo hago notar cuando a veces necesito gritarlo a los cuatro vientos, que se yo, pienso que así puedo ir siendo más fuerte.. pero la fortaleza no consiste en quedarte con miles de cosas adentro, en el pecho, que te aprietan. Sino tener el coraje de enfrentarlas y poder superarlas, de la mejor manera, si es posible. Muchas veces me encuentro débil, vulnerable a cualquier cosa o situación, pero sin embargo sigo sin demostrarlo. No me gusta que me vean llorar, no es por nada concreto pero sencillamente no lo hago, me la banco hasta donde puedo, aunque debo decir que mis amigas han visto alguna que otra lágrima en mi mejilla. Me cuesta expresarme, intento decir algo determinado y termino confundiendo a la otra persona  hasta incluso a mí. Le doy demasiada importancia a pavadas, que no tienen sentido ni siquiera de pensarlas, y se me hace un nudo en el estómago y me hincho, si me hincho, como un sapo.Conclusión: soy una persona nerviosa, muy nerviosa. No me sirve, no me hace bien, al contrario.. repercutió mucho en mi vida.